Sept 2020-Sept 2021: Maternelle MS à GS, et collège 6ème à 5ème

Je sais, j’ai beaucoup de retard…

Le temps défile à une vitesse éclair n’est-ce-pas? Honnêtement avec les confinements Covid, je n’ai pas vu l’année 2020 ni celle de 2021…

Bon, allez un petit flashback de la rentrée 2020 et 2021.

La Rentrée des classes septembre 2020: MS de maternelle et 6ème

2019-2020: Petite Section de Maternelle express pour boubou pour sa toute première année d’école… (Rentrée de Septembre 2019, puis premier confinement de Mars 2020 à Juin 2020 où il a dû avoir 3 jours d’école en tout et pour tout, suivi des grandes vacances d’été… Sa maîtresse était top, on ne pouvait rêver mieux! Dommage que ç’eût été aussi court!)

Donc contente qu’ils reprenaient enfin le chemin de l’école après cette grande parenthèse confinement/vacances scolaires… et eux aussi! Boubou en Moyenne Section et Alexis en 6ème

Depuis le CE1, je cherchais un « bon » collège pour éviter notre collège de secteur a priori mal fréquenté. Demande de dérogation refusée (comme dit sa maîtresse de CM2 « incompréhensible vu que tous les autres ont été acceptés ») SOIT! Finalement, collège rénové super, Alexis a même réussi pour la première fois de sa life, à se faire un « ami » en 7 ans d’école. Du jamais vu Bon il a aussi réussi à perdre sa carte de cantine dès le 1er jour, mais ils l’ont retrouvé Tout ce stress depuis des années, finalement pour rien pourvu que ça dure!

Puis nous avons déménagé pendant les vacances de la Toussaint, les enfants ont intégré leurs nouveaux établissements, non sans stress de ma part comme d’habitude. Finalement je crois que c’est moi qui stresse le plus à chaque nouveauté!

J’avais bien entendu contacté quelques mois auparavant, la mairie, le collège et l’école pour connaître les modalités d’inscription. Pour le collège, il fallait que j’aille le jour même de la rentrée sur place récupérer le dossier d’inscription. Chose faite à la première heure. Puis déposer le dossier complété. Chose faite l’après-midi. Puis j’ai rencontré plusieurs personnes du collège, la secrétaire, la principale adjointe, la prof principale, et chacune m’a semblé très bienveillante et rassurante. Le collège a aussi été rénové y’a pas longtemps et le feeling passait bien, j’étais rassurée. Alexis était heureux de retourner au collège dès le lendemain, et il s’est fait beaucoup d’amis (discute et joue avec eux, chose rare jusqu’à présent, mon coeur de maman est rassuré)

Pour boubou2, je n’avais aucune idée de comment il allait appréhender tout ça (le changement d’école, le changement de maison, les adultes masqués par le Covid… ça faisait beaucoup) il a eu la place de justesse dans l’école du secteur et il a pu commencer le jeudi au lieu du lundi. Je l’ai déposé devant la grille de l’école où l’ATSEM les accueille, car avec le Covid et le plan vigipirate, on n’a pas le droit d’entrer dans les classes. Alors c’est assez perturbant. Je ne connais ni le fonctionnement, ni l’équipe enseignante, ni les lieux. Et elles ne nous connaissaient pas non plus, ni n’avaient d’informations sur boubou. J’avais bien voulu leur remettre le carnet de suivi des apprentissages qu’il avait en PS mais on m’a dit que ce n’était pas la peine.

Je n’avais qu’une chose à faire: les faire confiance. Chose faite. Mais durant la matinée, j’étais quand même inquiète, je ne cessais de penser comment boubou réagissait… j’ai envoyé un email à la maîtresse en expliquant le fonctionnement spécial de pioupiou2 et ses rigidités, et ses horaires précis. Cela s’est avéré très utile et nécessaire pour le bien-être de tous. Elle m’a dit qu’elle a laissé BB2 finir un puzzle alors qu’à un autre enfant, l’activité était terminée, elle a expliqué aux autres enfants pourquoi il fallait laisser leur camarade finir etc. D’un côté c’est bien, mais de l’autre, je n’étais pas sûre de vouloir qu’ils lui mettent de suite une étiquette d’enfant « différent ». Bon c’est un mal pour un bien. Au moins ils font un peu plus « attention » à lui. La maîtresse m’avoue qu’elle n’a jamais rencontré d’élèves autistes, elle est plutôt gentille mais donne l’impression que c’est plus l’enfant qui doit entrer dans le cadre et non l’inverse (heureusement BB2 ne fait aucune vague tout comme son grand-frère, donc très vite accepté malgré le fait qu’on n’entende pas le son de sa voix à l’école)

Il a vite sympathisé avec un copain dans le parc, et jouent souvent ensemble, ce qui est génial car jamais au grand jamais l’aîné n’avait réussi à jouer avec des copains à cet âge, toujours à s’isoler et fuir le contact.

Avec le déménagement, une nouvelle vie bien plus équilibrée a commencé pour nous tous. Les enfants ont enfin des « copains » de classe. Mon grand s’est fait deux copains en 6ème, et deux autres en 5ème et le petit plusieurs copains copines en Moyenne Section. Le premier anniversaire avec des copains d’école à la maison pour fêter ses 5 ans, a été un grand moment pour moi. Un rêve si commun à tout un chacun mais si inaccessible pour des enfants atypiques, devenu réalité pour moi. Comme je suis contente qu’ils aient un début de vie sociale..! Le petit a même été invité à deux anniversaires en 2021, c’est tellement rassurant de les savoir appréciés et savoir capables de créer des liens.

Petits bonbons pour les camarades pour ses 5 ans à l’école

Invitations des copains en MS et GS 🙂

L’année 2021 est passée en vitesse éclair avec quelques invitations et quelques réceptions à la maison et un chiot qui a rejoint la famille (fin mai) pour le plus grand bonheur des enfants – un peu moins pour moi avec les poils, les (grosses) bêtises…- mais bon, faut avouer qu’avec l’arrivée du chien, pioupiou2 a fait énormément de progrès:

° en terme de langage: il s’est mis à parler si bien à ses 5 ans (en juin 2021) alors qu’un mois auparavant il s’exprimait comme un enfant de 2-3 ans à peine et était quasi mutique à l’école.

° en terme d’empathie: il arrive à analyser des situations conflictuelles – comme défendre le chien quand on le gronde ou défendre son grand-frère quand il se fait gronder aussi… Il a une faculté à comprendre une situation, un conflit et à venir consoler les uns les autres, à aider à apaiser l’ambiance quand il s’agit des autres, obliger papa à demander pardon à maman ou vice versa… (Par contre, quand ça le concerne lui directement, il est incapable de gérer sous le coup de l’émotion, on aura beau lui parler, lui expliquer, les hurlements, cris et pleurs seront sa seule réponse)

La Rentrée des classes septembre 2021: GS de maternelle et 5ème

Le grand est en 5ème et aime beaucoup le collège, discute pendant la récré avec ses 4 copains, il déteste la cantine par contre. Son bulletin du 1er trimestre est excellent. Parfois il est déçu qu’on ne le félicite pas plus que ça… car en tant que parents, nous savons que le bulletin ne fait pas tout dans la vie. Mon souhait le plus cher, c’est qu’il devienne autonome, heureux et épanoui, qu’il fonde sa propre famille… et le bulletin ne fait pas ça. Mais bien sûr que nous sommes fiers de lui, petit bonhomme… mais Dieu sait que le chemin est long et laborieux pour s’intégrer dans ce monde… On fera tout pour l’aider.

Le petit est en Grande Section dans une classe triple niveau. Il se retrouve avec beaucoup de « petits », quelques moyens et très peu de GS. Un des GS le titille un peu trop et fiston n’arrête pas de répéter tous les matins qu’il ne veut pas aller à l’école. J’en ai discuté avec la maîtresse, elle les surveille. Mais apparemment depuis peu, ils se sont liés d’amitié, et ça se passe un peu mieux.

Pour lutter contre l’ennui, car pioupiou sait lire, écrire et calculer, la maîtresse lui fait faire quelques exercices adaptés à son niveau ou lui laisse libre cours…

Pioupiou 5 ans et demi (en GS Maternelle) texte libre écrit en classe

Calculs qu’il invente lui-même en classe

Par contre, la cantine avec sa néophobie alimentaire, c’est plus compliqué. Il ne mange que le pain et le yaourt. Il ne supporte aucune sauce sur ses aliments, ni herbes aromatiques ni aucun condiment, épice… Même à la maison c’est devenu compliqué de le faire manger. Par contre, il adore les frites, le steak hâché sans rien dessus, le fromage, et étonnamment il adore mes gâteaux aux pruneaux, et son fruit préféré est la mangue et la glace mangue. Il aime beaucoup les tiramisus aussi. J’espère que son palais va s’aiguiser comme celui du grand qui est un fin gourmet qui adore les épices, les oignons, le boeuf, le piment… et a un bon coup de fourchette! (un peu trop même mais bon manger c’est son plaisir, son intérêt restreint presque!) Je viens d’avoir l’avis de passage en classe de CP! et je réfléchis déjà au lycée pour le grand… Le temps défile à une vitesse hallucinante!!!

Les pioupious poussent comme des champignons et nous, on vieillit… j’ai 5 cheveux blancs à arracher tous les matins arfff… (Beaucoup de stress ces deux dernières années, la paperasse pour changer d’assurance prêt qui traînent depuis des mois avec la banque, je m’en arrache les cheveux!!, des problèmes de tuyaux d’évacuation bouchés chaque année, les embrouilles familiales sous-jacentes liées au Covid et au pass vaccinal qui ont vraisemblablement fait plus de dégâts qu’il n’y paraît de part et d’autre, l’ancien appartement toujours en vente, et puis le temps gris, maussade, venteux, pluvieux, froid, sauf aujourd’hui! et avec la fin des masques, super! mais le retour des maladies, pioupiou a eu une quinte de toux dans la nuit à s’étouffer mais il va mieux… et la conjoncture mondiale… pfff on n’est jamais tranquille…)

Mais comme dirait Môsieur « Tu n’as que ça comme problème? Estime-toi heureuse alors!! »

Il est vrai qu’on a à boire, à manger, à aimer, à s’abriter, on n’a pas de quoi se plaindre (même si je me plains souvent, trop )

J’aime beaucoup son optimisme. Je suis plutôt guimauve et prête à m’effondrer à la moindre vague, alors ça me rassure beaucoup d’avoir un roc qui a une résilience à toute épreuve.

Peace and love. Paix dans le monde et dans nos coeurs.

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Diagnostic CREDAT: le verdict

MES FILS, MA BATAILLE. On n’a pas gagné une fois au loto mais deux fois.

DEUX FOIS 😯😔

Verdict du diagnostic de BB2 ce 11 Janvier 2021: TSA* « modéré »

(Alexis diagnostiqué un peu avant ses 10 ans, autisme « léger » sachant que de « léger » seul le mot l’est. On s’est battu pour qu’il ait une vie la plus « normale » possible, pour qu’il comprenne les règles de politesse (dire « Bonjour » dans l’ascenseur était une épreuve pour lui, tellement il était timide ou je ne sais quoi) qu’il apprenne à décoder les codes sociaux, qu’il s’intègre du mieux qu’il peut à la vie sociétale, scolaire… et c’est loin d’être fini… mais énormément de progrès)

Et bien faut tout recommencer avec pioupiou2 😴

Voilà voilà…

On a beau le savoir en notre for intérieur, la confirmation du diagnostic vient quand même chambouler un mini espoir que.

Espoir qu’il ne se confronte pas aux regards exaspérés des gens, le jugeant mal élevé. Espoir qu’il ne se confronte pas à la sévérité du monde extérieur, très critique pour un oui pour un non…

Et paradoxalement, j’avais aussi peur qu’ils disent qu’ils n’ont rien trouvé, car cela signifierait qu’il n’y avait pas de mot à tous nos maux. Bref, dans la nuit, je n’ai pu étouffer mes sanglots, un petit bibou déjà qui devra affronter le monde cruel qui nous entoure… mais deux bibous, aurions-nous assez de force pour les épauler tous les deux et les aider à surmonter la montagne d’épreuves et d’incompréhensions, de jugements acerbes qui les attend? 😥

Papa accepte le verdict « Qu’est-ce qu’ils vont nous apprendre qu’on ne sait pas déjà? » disait-il, serein, avant de connaître le diagnostic.

Les deux heures d’entretien pour la restitution du bilan avec la psy du CREDAT* nous a permis d’apprendre quand même des choses dont papa ignorait: fiston2 qui a 4 ans et demi, a un niveau de communication verbale bien inférieur à un enfant de son âge (équivalent à celui d’un enfant de 2 ans) quand dans les domaines des cubes et matrices (où le verbal n’est pas utilisé) il explose le score et se rapprocherait d’un enfant de 7 ans +. Vous vous rappelez un peu de la dyssynchronie? Cet écart qu’ont souvent les enfants HP/EIP…

Forte disparité entre les différents items

Dessin de pioupiou2 lors des tests au CREDAT (dont les numberblocks)

Décembre 2020: Calculs à 4 ans et demi (il a donné les réponses à l’oral)

Papa est content d’avoir un Rain Man et maintenant un Forrest Gump, dit-il. 🙄😞

De mon côté, jusqu’à ses 2 ans, j’étais encore persuadée et rassurée d’avoir un deuxième fiston « NORMAL », dans les normes, bien sous tous rapports. Ce rêve d’avoir un enfant « parfaitement normal » doit laisser place à l’acceptation d’avoir non pas un enfant singulier, mais deux enfants parfaitement « différents », EXTRA-ordinaires. Comme je dis souvent à Mr, j’ai trois autistes EXTRA dans l’extrême du bon comme du mauvais et je dois jongler avec tout ça. Avec leur humeur massacrante, leur brillance intellectuelle débordante dans certains domaines et complètement à la ramasse dans d’autres, leurs crises disproportionnées et énergivores.

Un mélange détonant de douleur et bonheur, de joie et tristesse, d’abattement et d’espoir, à la fois un sentiment ambivalent d’injustice tout comme de privilège d’avoir des êtres si particuliers, si complexes, si ingérables, si extrêmes, si usants et pourtant si exceptionnelles et extraordinaires dans ma vie 😌😪

*CREDAT (Centre régional de Recherche et de Diagnostic de l’Autisme et Troubles apparentés)

*TSA (Trouble du Spectre Autistique)

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Rigidité des autistes Asperger

Avant je pensais que fiston1 était « maniaque » quant à 3/4 ans il faisait des crises disproportionnées parce que j’avais frôlé sa petite voiture, ou son lego à 6 ans…

En découvrant à 10 ans qu’il est autiste Asperger*, je comprends que ce que je prenais pour de la « maniaquerie » est un des symptômes du TSA (Trouble du Spectre Autistique) qu’est la « rigidité ».

Pioupiou2, qui a fêté ses 4 ans en juin, est dans la même veine, même amplifié j’ai l’impression…car il se force à hurler plus qu’il n’en a réellement besoin.

Voici une partie infime de l’iceberg, en dessin, de notre quotidien face à ces « rigidités » qui nous déboussolent quelquefois, et désemparent, souvent.

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JOUR 1

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JOUR 2

(*) Oui je sais qu’on ne donne plus ce terme « Asperger », on doit utiliser désormais TSA pour Troubles du Spectre Autistique, mais comme ça change sans arrêt, déjà que les gens ne connaissent pas trop l’autisme en général si on emploie 1001 termes y’a de quoi s’y perdre, bref je continuerais à utiliser le terme Asperger.

PS: Après avoir délaissé un peu le blog pendant le confinement, puis déconfinement…je découvre que WordPress a mis à jour des fonctionnalités et je suis complètement larguée avec le nouveau fonctionnement. Tout m’a l’air plus compliqué (ajouter une photo, modifier la couleur des textes, ajouter des liens…donc pas de lien pour les articles précédents et suivants pour l’instant, jusqu’à ce que je trouve 😉 )

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Ah le bon vieux temps…!

C’était à peine hier et ça me semble si loin à la fois. Ces sorties aux zoos, aux parcs, aux restos, les virées en bord de mer lors de week-ends fériés, les grandes fêtes d’anniversaires avec la grande famille, les enfants qui jouent ensemble, les premières sorties au théâtre pour pioupiou2, sa première rentrée à la maternelle en Petite Section…

Et pourtant presqu’une année s’est écoulée depuis mon dernier article de juin 2019 (les 3 ans de pioupiou2) Une année 2019 à la vitesse éclair…!

Février 2019: Surprise de Mr pour mon anniversaire

Juin 2019: Parc Aventure Land- 1ère fois sur un âne

Juillet 2019: WE anniversaire mémorable pour les 18 ans de ma nièce chérie C. qui a obtenu son BAC avec mention!

Juillet 2019: Expo La Schtroumpf Expérience à Paris

Eté 2019: St Malo notre bien-aimé 😉

Un bon resto à St Malo

Septembre 2019: 1ère rentrée pour pioupiou2 et CM2 pour mon grand

Jeu fétiche pendant de longues semaines pour pioupiou2

09/2019: Zoo de Paris Vincennes

09/2019: Concert Kingdom Hearts Orchestra- World of Tres- Palais des Congrès Pte Maillot- ma 1ère sortie sans les enfants depuis si (trop) longtemps! avec mon frangin qui est fan de manga comme moi 🙂

10/2019: Spectacle Peppa Pig au Casino de Paris

22/12/19: Concert Bercy- Born in 90’s avec les Worlds Apart! Nostalgie…

2019 a été une année vraiment rude pour moi personnellement à cause de mon problème de staphylocoque doré qui m’a poursuivie quasi toute l’année (et même maintenant) Néanmoins les tests d’allergies que j’ai effectués à reculons (car mon naturopathe me disait que je ne faisais pas d’allergie mais tous les dermatologues que j’ai consultés, m’ont vivement conseillée de le faire quand même! Donc rdv de juin 2019, que j’ai décalé en octobre 2019. Et là, révélation! Mes problèmes de staph doré étaient dus à une allergie au nickel et surtout au limonène (parfum de synthèse que l’on retrouve dans énormément de produits d’hygiène et cosmétique) Du dentifrice au shampooing, au rouge à lèvres en passant par ma crème hydratante, liquide vaisselle! pratiquement tout ce que j’utilisais au quotidien en contenait!!! Du coup, j’ai pu remplacer tous ces produits devenus toxiques pour moi, et fin 2019 a été plus douce pour moi malgré quelques boutons récalcitrants disgracieux autour de la zone bouche/menton.

Limonène dans: savon, shampooing, dentifrice…

…crème nivea que j’utilise depuis toute petite…et une crème naturelle à base de chanvre que j’étalais sur tout mon corps depuis qqes mois, j’en ai trop abusé je pense (2 pots de 40ml en 2 mois)…3 mois après j’avais des allergies sans le savoir 😦

Ma peau du visage a subi énormément de chocs durant l’année avec des rechutes d’eczéma systématique tous les 10/15 jours. J’ai vieilli de 10 ans d’un coup, j’avoue j’ai un peu de mal à m’en remettre et ça me déprime quelque fois… déjà que mon corps avait pris un sacré coup avec l’allaitement longue durée et le ventre de plus en plus gros et flasque… (bon ma gourmandise n’arrange rien, mais faut bien se faire plaisir 😛 ) Toujours est-il que je vois enfin la fin de cette foutue bactérie!!! et j’ai quand même profité des sorties avec l’aide des corticoïdes qui calmaient mon eczéma en 24h. J’avais un répit de quelques jours entre 2 rechutes. Le fait de supprimer l’agent allergène est la clé! (bien que ce soit compliqué pour supprimer le nickel qui est aussi partout)

2020 devrait être plus radieux.. normalement.

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L’année 2020 débute avec une série d’anniversaires, avec les 10 ans de mon grand garçon, précédent les 1ers anniversaires de mes neveux J. et E. puis celui de mon père et le mien.

10/01/2020: Joyeux anniversaire mon chéri!

01/2020: Zoo de Thoiry…le jour

…Thoiry le soir: magnifique « Lumières sauvages »

les 1 an de mon neveu J.

Anniversaires groupés: les 1 an de mon neveu E. + mon père + le mien

Et tant d’autres à venir…on se rattrapera après le confinement!

Mi-mars 2020: vie en stand-by, en attente…

Prenez soin de vous, des uns et des autres, et profitez de ce temps confiné pour réapprendre à prendre le temps…

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3 ANS.

Tu as eu 3 ans hier, mon lapin. 3 ans.

Quand la plupart des mamans encenseront leurs années passées avec leurs bébés, ce serait me mentir, et te mentir de dire que tout a été merveilleux durant ces 3 années.

Non. Ici, j’ai eu droit à 3 ans de nuits pourries, de couchers chaotiques. 3 ans que je ne suis plus que l’ombre de moi-même et ma santé qui va de mal en pis. Que ton père et moi sommes au bout du bout, que nous n’avons plus aucun répit pour nous-mêmes. Que chaque jour, nous sommes sous pression, prêt à exploser pour des broutilles…

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2017

Déjà tout petit à la naissance, tu te réveillais toutes les 20 minutes au coucher en hurlant, puis quasi toutes les heures/1h30 la nuit et tu aimais tourner la tête toujours du même côté. L’ostéopathe débloquera ce côté-là, et nous apprendra que c’était à cause de la césarienne d’urgence, que tes os du cou, de la colonne quoi, n’avaient pas fait le travail naturel de s’étirer comme il faut, comme c’est le cas lors d’un accouchement par voie basse.

Tu as eu 1 an, mon amour.

12 juin 2017: bébé a 1 an (message sur facebook)

Puis y’a eu du mieux pour le coucher, au lieu de 20 min de dodo, tu pouvais dormir 1h voire 2h d’affilées! 

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2018

Puis, tu as eu 2 ans, mon amour.

message sur facebook

Puis y’a eu encore un peu de mieux. J’arrivais même à te faire faire une petite sieste de temps en temps l’après-midi en te berçant, enroulé comme un nem. Et on pouvait même regarder un film avec papa les soirs après 22h, avant que tu ne te réveilles vers 00h/1h du mat. Chose devenue impossible depuis tes 2 ans et demi environ, où tu as décidé que les siestes étaient inutiles malgré la grande fatigue visible, et qu’on faisait sûrement la fête sans toi le soir, alors tu as décidé de lutter de toutes tes forces pendant 2h chaque soir pour ne pas t’endormir, alors même qu’on cododote.

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Durant 3 ans, j’ai détesté ces couchers, j’ai appréhendé et j’appréhende chaque soir.

J‘ai craqué (encore) la veille de ton anniversaire après 1h40 pour tenter de te faire dormir. Lecture, comptines, rien n’y faisait. Pourtant tu étais fatigué, tu bâilles, il est 23h passées. On dirait que « dormir » signifie « mourir » pour toi, alors tu résistes jusqu’au bout du bout, me vidant de toute mon essence, de toute ma patience.

J’ai détesté ce moment-là où tu me fais subir tout ça.

J’ai détesté me sentir devenir un monstre quand tu testais mes limites.

Je me suis détestée de ressentir tous ces sentiments négatifs pour toi, à ce moment-là.

Je n’avais même plus envie de fêter ton anniversaire le lendemain. Je me suis sentie misérable, de ne savoir te gérer. Je t’en ai voulu de me mettre face à mon incompétence de maman.

Ce n’est pas la première fois pourtant. Avec ton grand-frère, nous étions déjà passés par cette période de crises quotidiennes durant des années. On y a survécu. Ce fut éprouvant et laborieux (et ce n’est pas fini mais ça va beaucoup mieux, grâce à ton père essentiellement) mais on y a survécu.

Ce n’est pas courant d’avoir un enfant « hors norme, différent » (1 à 2% de la population) mais pourquoi Dieu nous envoie un second aussi complexe, voire plus encore que le premier? Alors est-ce possible que le problème ne vienne pas des enfants mais de notre éducation ou manque d’éducation? La culpabilité. La faute aux parents. Surtout la mère. Surprotectrice, trop ceci, trop cela. Le crédo des pédopsychiatres…qui sont au final complètement à côté de la plaque concernant les enfants zèbres et/ou autistes.

Puis, le lendemain, le jour de ton anniversaire, une partie infime de moi, se veut être encore une « bonne maman » qui aime son fils sans condition. Je m’en suis voulue de t’en vouloir. Finalement, tu auras ton petit train d’anniversaire, la petite déco avec les ballons, tes petits cadeaux emballés, et même un memory en feutrine fait main à la dernière minute. Tes yeux innocents ont brillé devant ton gâteau. Devant tes cadeaux. Tu m’as rendu le sourire mon lapin.

Au coucher, ton grand-frère t’a lu le livre personnalisé pour faire dodo, puis j’ai tenté de te mettre dans sa chambre car 3 ans, j’ai pensé que ça pouvait être la bonne transition + avec le nouveau rituel du livre de dodo. Mais ton grand-frère n’a pas voulu de toi, ce soir-là, il te l’a crié! « J’accepte le week-end mais pas la semaine, il va me réveiller la nuit! » Je n’avais pas anticipé, je voulais improviser car je te sentais prêt à passer le cap. Je ne sais pas ce que tu as pu ressentir d’être « rejeté » par lui à ce moment. Et je suppose que le fait d’avoir également été rejeté par ton grand-frère durant 8 mois, a probablement joué sur cette sorte d’angoisse de séparation que tu as depuis. Mais l’impro et les zèbres… il était sur la défensive, et prêt à criser si j’insiste. Je n’ai pas insisté vu l’heure tardive.

Ton papa est allé lui remonter les bretelles… Je l’ai entendu expliquer que « maman est à bout, que s’il n’est pas prêt à nous aider, qu’au moins il n’envenime pas la situation, que ce n’est pas juste 30 fois que bébé nous faisait des nuits pourries, mais bien 1000 fois depuis la naissance, que la veille j’étais prête à commettre l’irréparable, qu’on a déjà subit ça des années avec lui, et qu’on recommence avec le petit… » pendant que je te berçais, les larmes aux yeux, à la fois parce que ne sachant si j’aurais assez de forces pour supporter une fois de plus un coucher chaotique, et à la fois, je me sentais soutenue par ton papa. Savoir qu’il était conscient de tout ça, m’a réchauffé un peu le coeur (même si on le sait + ou -, le fait de l’entendre dire, fait du bien. C’est comme se dire « je t’aime », ça fait toujours du bien de l’entendre dire n’est-ce pas?)

Tu as été très sage, et pour une fois, tu n’as pas résisté longtemps pour t’endormir. Faut dire qu’il était déjà tard, 22h. Je t’ai bercé 15 min en chantonnant, et tu t’es endormi calmement. Puis, je suis allée embrasser ton grand-frère car je sais que ce n’est pas facile pour lui non plus d’accepter tout ça (les changements de dernière minute, les grondements…) qui m’a demandé pardon de s’être énervé. Presque un coucher parfait, pour une fois. Et un peu de temps pour nous.

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Puis comme un signe de Dieu, à la télé, il passait un téléfilm « Presque comme les autres » (sur les autistes et l’errance du diagnostic et leur prise en charge chaotique)

Téléfilm « Presque comme les autres »

Interprété par Bernard Campan, noyant son désespoir dans l’alcool, qui va se confier au prêtre à l’église:

– « Mon fils est autiste, et j’ai l’impression que c’est de ma faute […] Qu’est-ce j’ai bien fait de si grave pour que Dieu nous envoie une épreuve pareille?

– Si Dieu vous inflige comme vous dites une épreuve pareille, c’est que Dieu estime que vous êtes assez forts pour la traverser.

– Et lui, qu’est-ce qu’il va devenir?

– Vous êtes là.

– Je ne suis plus tout jeune.

– Aujourd’hui, vous êtes là. Et vous êtes en pleine forme. 

Vous savez, Dieu ne nous envoie pas ce dont on a envie. Il nous envoie ce dont on a besoin » 

C’est ce que me disait souvent ton papa. Que ces « épreuves » nous permettent de nous surpasser, de devenir la meilleure version possible de nous-mêmes (j’en suis bien loin)

Mais j’ai parfois l’impression que Dieu nous sur-estime à nous envoyer autant d’épreuves… Dieu n’est-il pas censé savoir ce qu’il fait? Je suis au bout de mes forces. Papa est (beaucoup) plus fort que maman, il en a encore un peu sous le pied, mais c’est vraiment limite aussi. Mais je garde espoir. Un jour, parait-il, que je regretterais ces moments où tu ne réclames que maman.

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2019

Joyeux anniversaire mon bébédin! Je t’aime.

12 juin 2019

Memory en feutrine fait main, pochette panda cousue par ton grand-frère

Tu ne sais pas encore bien t’exprimer, et hurle encore beaucoup à la place. Tu ne comprends ou n’accepte pas tout ce qu’on te dit. Ton domaine de prédilection reste les chiffres et les lettres. Chose étonnante, j’ai remarqué que tu savais lire les syllabes depuis 10/15 jours et les mots simples avant même de savoir parler… Je ne sais pas si tu as des traits autistiques (en tout cas, moins flagrant que ton grand-frère) mais une chose est sûre, même sans test, tu es un zèbre comme lui.

Tu as eu 3 ans, mon amour.

Je t’aime.

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Fin 2018 – début 2019

Mon précédent article date de plus de 5 mois OMG!!… et parlait de la rentrée de fiston1 au CM1… Euh, comment dire? J’ai l’impression que c’était hier la rentrée!

Et dire que dans moins de 4 mois, l’année scolaire est terminée… je suis complètement dépassée par le temps!

Alors pour revenir rapidement sur ces derniers mois, EN VRAC: nous sommes partis au ski, j’ai été très malade pendant deux longs mois+++, fiston1 a eu son 1er rdv au CREDAT (Centre de Recherche et Diagnostic pour l’Autisme), je suis tata 2 fois rien que sur Février, et fiston2 (33 mois) qu’on pensait « plus facile » à vivre que number1, commence à être ingérable (hurlements et pleurs au moindre truc…), je l’ai inscrit à la maternelle (mais il n’est ni propre ni ne s’exprime correctement pour l’instant)

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LE SKI

C’était la première fois pour les deux fistons.

Avant d’avoir fiston1, nous allions chaque année au ski (bien que je sois toujours abonnée aux pistes bleues 😛 ) Au vu des difficultés de psychomotricité et des crises liées (ou non) à la précocité du grand, et le petit, justement trop petit, nous ne nous sentions pas prêts pour profiter pleinement et sereinement des joies de la neige en famille.

Mais depuis que le grand ne fait plus de crises quotidiennes depuis ses 8 ans (janvier 2018), et est un peu plus mature, nous pouvions enfin souffler un peu.

Avoriaz

C’est sans compter sur la panne de voiture à mi-chemin: à 400 km de notre domicile et 200 km de notre destination… La GA-LE-RE!! Le STRESS! Mais heureusement notre assurance a assuré pour le coup! On a été très vite pris en charge par le remorqueur, un taxi nous emmenant à destination. 

Le grand, à notre grande surprise (il nous étonne toujours là où on ne l’attend pas… exemple: piscine, vélo) a chaussé ses skis sans trop rechigner, et s’est vraiment bien débrouillé pour une première (et pour un pseudo autiste j’allais dire…) Même le moniteur de ski était surpris de son niveau pour un débutant qui n’a fait que quelques heures de ski avec son père sur deux jours. Bravo fiston!

De mon côté, je restais avec le petit à faire la luge.

Et je passerais la semaine entière au téléphone avec l’assurance et le garage, à stresser: le garage devait nous dire quel était le problème, si la voiture était réparable, si oui, combien et quand… Bref, que de questions…! Finalement à J-1 du retour, le garage aura fait le max, et tout s’est bien goupillé pour le retour, à temps.

L’incident aura été indolore pour les enfants (juste une petite angoisse du grand lors de la panne, et le petit, OUF, n’a pas crisé non plus, ce qui aurait stressé davantage tout le monde), seule notre CB a bien chauffé, et nous sommes rentrés à temps pour les fêtes de fin d’année en famille…

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UNE FOUTUE BACTERIE

S’ensuit une période, longue et extrêmement éprouvante pour ma part.

Le lendemain du réveillon du Nouvel An, j’ai développé une infection au staphylocoque doré. Je ne savais pas ce que c’était à la base, j’ai couru d’urgence en dermatos, d’allergologue en naturopathe. Pas un médecin avec le même diagnostic ou traitement (c’est comme chez le coiffeur pour le coup!) Mon visage s’était recouvert d’horribles boutons, et empirait chaque jour avec des oedèmes qui me défiguraient, des démangeaisons sur tout le corps… Tout cela a duré plus de 2 mois entre pseudo guérison quelques jours puis rechutes. Le moral était au plus bas tout comme ma défense immunitaire, j’étais très faible, je n’en voyais pas le bout! J’étais en plus très contagieuse, donc EXIT bisous aux petits, c’est ce qui a été le plus dur (outre le fait de ne pas savoir quand j’allais guérir, et d’hurler sur le petit qui me touchait de peur de lui refiler)

Pioupiou2 me donnait le mouchoir pour que j’essuie mes boutons… trop mignon ❤ 

Je n’ai jamais eu autant de médicaments (sauf pendant mes FIV) ni de crèmes en 2 mois qu’en 10 ans!!

Finalement il s’agirait d’un eczéma de contact (un produit que j’aurais touché et que mon corps n’aurait pas supporté à ce moment-là) ou d’une surinfection allergique selon plusieurs dermatos… en tout cas c’était impressionnant même pour eux qui ont a priori l’expérience… (ce qui ne me rassurait pas) Je ne sais pas où j’aurais pu chopper ça. En tout cas, j’étais la seule à avoir ouvert le courrier d’une amie âgée, religieuse, dont toute la communauté était gravement malade… et dont elle-même était très infectée depuis plusieurs mois, un peu avant moi. Coïncidence ou pas? On ne saura jamais.

J’en sors à peine (je touche du bois car il paraît que les récidives sont fréquentes et cette foutue bactérie que tout le monde a normalement sur soi et qui est inoffensive tant que l’individu se porte bien, n’attend qu’une faille ou qu’une plaie pour s’infiltrer et faire des dégâts) Autant vous dire que j’ai vécu dans ma grotte pendant deux longs mois. Merci à zhom et ma famille pour leur soutien inconditionnel ❤

Vous comprenez à présent mon silence. J’étais à bout de force, au bout de ma vie, à tel point que je me couchais en même temps que les enfants. J’ai vraiment senti ma limite et ça fait peur!

Mon corps m’alerte.

Il est grand temps que je prenne soin de moi-même!

 

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RDV AU CREDAT pour le diagnostic de l’autisme

Nous l’attendions depuis longtemps ce RDV, enfin plutôt moi; car fiston1 ne veut rien entendre. Pour lui, il n’est pas autiste et ne veut pas l’être « Je veux être normal! »

Pour moi, je veux en avoir le coeur net.

Il n’est pas tout à fait comme un enfant « normal » mais il n’est pas non plus qu’un enfant « zèbre » ni un enfant complètement « autiste »

Il a autre chose. Une angoisse, une réaction hors norme, pathologique ou non. Zhom et moi pensons qu’il a un côté autistique (léger, genre 10-20%), mais pour le savoir on est obligé de passer par la case diagnostic. Je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve ni lui réserve…

Il a énormément progressé depuis un an, mais parfois il a encore des réactions violentes et disproportionnées. Ce dont j’ai le plus de crainte pour son futur, c’est qu’il soit un danger pour les autres et/ou pour lui-même, quand nous ne serons plus là son père et moi.

Le RDV a eu 1h30 de retard, ce qui a le don d’agacer fiston et nous aussi faut le dire. Mis à part ce retard, l’entretien s’est bien déroulé (environ 45 min) où nous avons exposé l’anamnèse de fiston, nos attentes et craintes.

Fiston devra repasser un nouveau test psy + refaire un bilan orthophonique auprès d’eux (avril et juillet 2019) après lesquelles ils nous rendront les conclusions de ces bilans en Septembre 2019.

Cela me paraît un peu simpliste après tant d’attentes… D’un côté, tant mieux, dans le sens où en 2 rdv nous serons fixés. Mais d’un autre côté, les résultats seront-ils fiables? Faisons-leur confiance pour le moment. De toute façon quel que soit le résultat, fiston est et sera comme il est. On verra bien. Wait and see.

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PIOUPIOU2 a 33 mois

Fiston2 a 2 ans et demi, et ne s’exprime toujours pas correctement. A la moindre contrariété, il hurle et pleure très fort! A contrario il jongle avec les chiffres (jusqu’à 100 facilement en français et anglais) et les lettres dans tous les sens comme le faisait mon grand.

Son cadeau de Noël 2018: tableau magnétique

Sauf qu’au même âge, mon grand s’exprimait très bien et était un amour d’enfant. Chaque enfant va à son rythme, on le sait bien. Cela n’empêche que je guette les signes de précocité ou d’autisme chez le petit. Et sans pouvoir affirmer si c’est l’un ou l’autre, il a des signes, ça c’est certain.

Sa passion pour les chiffres le poursuit même dans ses rêves (je l’entends parfois marmonner un chiffre en pleine nuit) Il va voir des chiffres ou lettres dans tout ce qu’il fait ou voit… (mimer avec son corps en entier, ou juste avec ses doigts, ou avec un almanach cartonné, ou une règle en plastique souple…)

J’ai fait l’erreur de signaler mon inquiétude (qui n’en est pas vraiment une car ce n’est qu’une question de temps) quand à son retard de langage à la pédiatre, qui a fait remettre tout ça sur le compte des écrans. Elle n’accuse pas clairement mais montre de + en + qu’elle pense que mon grand a ce côté autistique à cause des écrans et pense pareil pour le petit.

Bref, me suis faite taper sur les doigts. Sans parler du cododo… heureusement que j’ai arrêté l’allaitement (28 mois en octobre, le sevrage était compliqué, mais ça y est! et il fait enfin ses nuits à 30 mois!) Je suis sortie du RDV bien culpabilisée, me demandant ce que j’avais fait de travers pour mon second également.

J’ai osé posé la question sur le groupe des EIP (Enfant Intellectuellement Précoce) pour savoir si leurs enfants EIP qui seraient également autistes étaient exposés aux écrans, un peu, beaucoup ou pas du tout. Je me suis faite lyncher… surtout par des parents qui n’ont pas d’enfants autistes « C’est de l’inconscience! » me balance un. « Y’a tellement mieux à faire que de laisser un enfant devant l’écran… » m’assène une autre… et j’en passe.

Le débat n’était pas « pour ou contre les écrans? » Tout le monde sait que c’est néfaste à forte dose y compris pour nous, adultes, collés à nos smartphones! Bref, Il y aura toujours des parents qui pensent savoir faire mieux que les autres… et qui jugent. Oui, mon fils est devant les écrans (un peu trop à mon goût aussi), quand on est 24/24h avec, et qu’on a besoin de souffler 20 min ou faire la vaisselle ou la paperasse, bah c’est la solution facile. Et ALORS?

Or, dans un autre groupe, Egalited (groupe sur l’autisme), les parents d’enfants autistes sont horrifiés de voir tant de médecins mal informés à ce sujet et pointer du doigt les écrans pour un oui ou pour un non. Et ceci sans aucun fondement scientifique (vous trouverez facilement des infos sur Google sur « Ducanta », le Dr qui a lancé l’alerte anti-écrans et dont les parents ont lancé des pétitions à son encontre pour désinformation sur l’autisme/écrans)

Mais qui connait mieux que les parents eux-mêmes d’enfants autistes? Pour eux, NON, un enfant ne DEVIENT pas autiste. Il NAÎT autiste. Bien sûr, il n’est pas question de planter l’enfant devant l’écran sans aucune interaction. Là n’est pas la question.

Comme on dit, les conseilleurs ne sont pas les payeurs…On a trimé avec le grand, on trime maintenant avec le petit, pas de la même manière, pas pour les mêmes raisons, pas au même stade, mais aussi intensément.

Certainement que nous n’avons pas agi ni agissons de la meilleure des manières possibles… Mais peut-on juste penser que nos enfants s’ils sont tels qu’ils sont, c’est justement parce qu’ils sont comme ça?…et que nous, parents, on fait juste ce qu’on peut? au mieux? ou du moins, on essaie…?

Son jeu du moment: un lacet, qu’il appelle « ver de terre ». Il s’est réveillé ce matin en hurlant « Est où ver ter?? ouiiiin ouiiin!! »

un lacet avec 3 mouches en lego fait par le grand-frère (qu’il tord dans tous les sens pour former des chiffres ou des lettres)

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La valse des spécialistes

Depuis que l’histoire de la zébratitude a commencé en juillet 2015 (fiston avait 5 ans et demi), nous avons consulté pas mal de spécialistes.

Ce qui a été fait:

° 2014 maternelle Moyenne Section (1 rdv): Psy scolaire =) car fiston s’isole à la récré, pas d’interactions avec les autres

° Janvier 2015 à mi-avril 2015 (6 séances): Pédopsychiatre du CMP (Centre Médico Psychologique) =) pour des crises de maniaqueries et colères quotidiennes vers 5 ans

° Juillet 2015 (1 rdv): Psychologue spécialisée des surdoués =) Test QI

° Fin février 2017 à décembre 2017 (15 séances): Orthophoniste =) pour la prononciation du « che, se, je, ze »

° Fin 2017: Psychomotricienne =) pour faire un bilan (5 séances)

=) Le bilan de psychomotricité confirme, principalement, une difficulté sur l’écriture (lenteur, mauvaise posture et mauvaise tenue du stylo) et un manque de coordination des mouvements et propose pour commencer une rééducation de l’écriture à raison d’une séance par semaine.

° 16 Avril 2018 au 16 Mai 2018 (4 séances): Graphothérapeute =) pour l’écriture

 

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Comme il a sauté le CP, il n’a jamais eu l’occasion d’apprendre vraiment à écrire. En CE1, il a vite progressé en une semaine (papa l’a fait s’exercer à la maison)

05/09/2016: CE1 – difficulté écriture

09/09/2016: CE1- gros progrès en 4 jours

Au crayon, il écrivait même bien. Un peu plus saccadé au stylo bleu, mais il s’appliquait.

04/10/2016: CE1 – écriture au crayon

13/01/2017: CE1 – écriture au stylo à billes bleu

 

Cela a commencé à se corser pour fiston en CE2 (bien qu’il écrit comme la plupart des enfants de son âge, voire légèrement mieux parfois) mais on remarque bien que les lettres sont moins bien formées, qu’il est moins appliqué qu’en CE1, par manque de temps.

26/03/18: Fiston 8 ans- CE2

(mars 2018) avant les séances de graphothérapie

Comme zhom ne voulait plus retourner chez la psychomotricienne (pour plusieurs raisons dont la principale est le manque de souplesse dans les prises de rdv…) j’ai demandé l’avis de la pédiatre pour savoir s’il était indispensable et urgent de suivre des séances de psychomotricité ou si ces difficultés tendraient à se résorber avec l’âge.

Elle m’a convaincue en me répondant qu’effectivement « ce n’est pas une urgence… mais il risque de développer des mauvais gestes ou mauvaises attitudes… (un peu comme quand on apprend à faire du ski tout seul, sans cours… on finit par savoir descendre les pistes, mais les gestes ne sont pas forcément adéquats… et finalement, arrivé à un certain stade, on ne peut plus progresser…), il vaut mieux corriger dès maintenant des « petits » problèmes… »

Surtout que zhom a rajouté en réponse à la pédiatre « J’ai personnellement eu des problèmes sur la façon de tenir un stylo correctement (j’ai finalement apprivoisé le stylo vers l’âge de 20 ans et mes doigts m’en remercient) » (chose dont j’ignorais mais effectivement maintenant que j’y pense, il a souvent écrit en lettres majuscules à l’époque de nos échanges amoureux avant de passer directement sur Word…)

Je n’avais pas envie que fiston galère 20 ans pour trouver la bonne posture pour écrire. J’ai donc cherché des conseils auprès du groupe EIP, et on m’a conseillée une graphothérapeute ou une ergothérapeute (mais qu’est-ce donc??)

De ce que je retiens: une ergothérapeute rééduque « les personnes souffrant d’handicap moteur ou neuropsychologique à devenir autonomes et indépendantes » (souvent par moyen d’utilisation de matériel comme un ordinateur si problème d’écriture etc…) tandis que la graphothérapeute aide à la rééducation de l’écriture (une thérapeute du graphisme)

C’est ce qu’il nous faut! Qui plus est, on m’a conseillée une graphothérapeute qui ferait des miracles et qui connaît l’univers des zèbres. Les avis positifs et dithyrambiques des parents ont fini de me convaincre qu’elle serait pobablement la bonne personne pour aider fiston. Ni une, ni deux, je la contacte, elle me répond très rapidement et le rdv est fixé très vite. Alexis a une séance par semaine.

Outre le problème d’écriture, le bilan psychomoteur démontre qu’il a également des difficultés à coordonner ses mouvements et que ce serait quand même bien qu’il ait quelques séances de rééducation. Hormis le CMP où c’est gratuit (mais délais à rallonge) et l’orthophoniste où la sécu prend en charge, le reste se chiffre très vite. On se concentre donc sur la graphothérapeute pour résorber le problème le plus flagrant.

(avril 2018) Après 1 séance de graphothérapie avec un nouveau stylo

Nous ne savions pas combien de séances il aurait besoin.

Finalement au bout de la 4ème séance, la graphothérapeute nous dit que fiston est quasiment dans la norme niveau écriture pour son âge.

Moyenne nombre de lettres par minute en CE2:

51 lettres/ min =) Fiston est passé de 41 à 46 lettres/ min.

et en écriture accélérée

68 lettres/ min =) Fiston est passé de 64 à 67 lettres/ min

Il faudrait qu’il se muscle les doigts (par exemple en froissant et formant une boule de papier épais d’une seule main) mais maintenant il a la bonne base pour s’améliorer en écriture.

 

 

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Ce qui est en ATTENTE:

En parallèle, j’ai contacté le CMP pour des séances de psychomotricité (délai d’attente d’un an) et sur conseil de notre pédiatre, j’ai contacté également le CREDAT (Centre de Recherche et Diagnostic Autisme et Troubles apparentés) de l’hôpital Ste Anne à Paris.

Sachant que le doute a toujours persisté jusqu’à présent. Zèbre ET Autiste? ou zèbre tout court? ou autiste tout court? ou plus zèbre qu’autiste? ou plus autiste que zèbre?

On dit qu’il y a autant de zèbres différents que de rayures différentes. Qu’aucun zèbre ne ressemble à un autre. Et je n’arrive toujours pas à savoir si mon fils est tout simplement un zèbre très très complexe, avec des crises puissance 10 par rapport à un autre zèbre, ou si il y a une évidence de spectre autistique qui expliquerait ces montées d’agressivité car explosion d’émotions ingérables (bien qu’il donne l’impression de gérer beaucoup mieux qu’il y a 2 ans, il a encore des excès d’agressivité et j’en fais encore les frais physiquement, moralement ça va…même s’il me crie « Tu n’es plus ma mère » je sais que ce sont des mots qu’il dit sous la colère, mais quand il m’agrippe et me frappe de toute sa haine, mon corps qui est déjà douloureux, je ne peux supporter et m’emporte aussi. Dans ces moments-là j’ai juste envie de lui gueuler « Meeeerde!!! » démerdez-vous avec son père et de tout envoyer valser!!! mais une fois calmé, il s’excuse toujours, et je le pardonne…toujours)

Je n’avais pas du tout envie de faire la démarche du diagnostic qui me semble si laborieuse, et surtout le fait que ce diagnostic se fasse à l’hôpital me freinait. Je ne voulais surtout pas que fiston pense qu’il est « malade » (car pour moi « hôpital » est synonyme de « malade ») mais la pédiatre a relancé le débat à la dernière visite et nous a dit que ce serait bien de le faire détecter et d’être prêts si une éventuelle possibilité de TSA, afin qu’on ne soit pas pris au dépourvu au collège, où tout s’accélère apparemment (les chutes sont précipitées quoi…)

Donc j’ai lancé les hameçons, plus qu’à attendre que ça morde… dans un an environ…

Wait and see…✨

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Passage en CM1

12/04/18 « Notification du conseil des maîtres d’école: Passage en CM1 »

Avril, déjà fin de l’année scolaire? Je ne me rappelais plus que les décisions d’école se faisaient aussi tôt. J’ai l’impression qu’il venait d’entrer en CE2 hier 😌

Petite, chaque année scolaire me paraissait interminable… Parent, chaque année scolaire passe à une vitesse éclair.

Je me souviens de mon CM2 comme de ma meilleure année scolaire, car j’étais partie en classe de nature et j’adorais mes camarades de classe, j’adorais mon maître, et j’avais mon premier amour platonique, ma première boum, ma pseudo liberté sans mes parents.

Au primaire, lorsque nous sommes des CM2, nous nous sentons comme les maîtres du monde, nous étions les plus grands dans la cour de récré et on croyait tout connaître de la vie.

Arrivés en 6ème, nous étions redevenus les « plus petits »  Pourtant il fallait faire comme les « grands » Fini le chat perché ou le cochon pendu à la récré. On « tape la discut » pendant les pauses. On essaie de trouver une copine à qui parler pour ne pas paraître ridicule toute seule. Ça allait encore, j’avais quelques camarades de CM2 mais la plupart étaient partis dans des collèges plus prestigieux. J’avais un petit groupe où on se retrouvait toujours près du chauffage en bas de l’escalier principal mais sans plus, c’était des minorités qui n’appartenaient à aucun groupe tout comme moi. Je vaquais autour de ce noyau sans vraiment m’y intégrer à 100% de la 6ème à ma 5ème. Ensuite des copines du CM2 sont revenues en 4ème mais pas dans la même classe et je me rappelle de ma 3ème où j’ai passé mes récrés avec ma seule vraie copine (qui est restée ma meilleure amie jusqu’à maintenant) où on zieutait mon 2nd amour platonique 😆

Au lycée, quel choc! Tout était nouveau, les camarades, les horaires, les changements de classe à chaque heure, changement de prof pour chaque matière (* rhooo j’ai la mémoire qui flanche, c’est bien au collège qu’on change de matière et de prof chaque heure??? 😆), la récré où beaucoup s’affichaient avec une cigarette à la main ou sinon en train de se bécoter dans un coin sombre au détour d’un couloir. Le but ultime consistait à trouver la prochaine salle de cours le plus rapidement possible dans ce labyrinthe qu’est le lycée.

Je me suis trouvée une nouvelle copine (‘fin c’est plutôt elle qui est venue me trouver) avec qui j’étais tout le temps mais je me sentais « tache » à côté d’elle. Elle était très belle (moi complètement complexée), j’étais fière d’être sa copine. Mais sa beauté n’avait d’égale que son égoïsme et radinerie (mais ce n’est pas de sa faute, j’ai constaté que ses parents n’étaient pas plus généreux) Notre amitié n’a pas tenu après le lycée. Elle m’a vite oubliée et je n’ai pas non plus cherché à renouer contact.

Contrairement aux ados d’aujourd’hui, qui rêvent de « sortir du lot », je me rappelle que je ne souhaitais qu’une chose dans mon enfance/adolescence « me fondre dans la masse », passer inaperçue, être la plus discrète possible, faire une avec la tapisserie des murs. Surtout ne pas faire de vagues (j’y arrivais plutôt bien 😛 )

Je me rappelle en cours d’ES (Economie Sociale) j’adorais ma prof, mais souvent, assise sur ma chaise, près de ma copine, avec ma viennoise au chocolat longue comme mon bras, achetée à la boulangerie in extremis chaque matin avant que la porte du lycée ne ferme, planquée dans ma sacoche marron pour le 10h et ma bouteille d’eau volvic citronnée, soudain je n’arrivais plus à entendre qu’un brouhaha… je me voyais dans une bulle, ma bulle… je me disais même que si je disparaissais là tout de suite, personne ne s’en rendrait compte. Bizarre comme sensation. J’étais obnibulée par ma seule hantise: que mon estomac gargouille et me fasse honte. Plus j’y pensais, plus ça allait exploser, plus ça risquait d’exploser, plus j’angoissais. Et pourtant quand j’entendais le bruit chez les autres (ma copine n’était pas en reste ni les profs d’ailleurs…) je me disais juste le/ la pauvre, mais rien de choquant et personne ne s’en offusquait. Mais moi, non, il ne fallait surtout pas, ce serait trop la honte, et je me mettais une pression énorme à tel point que ma scolarité fut écourtée dès que possible.

Au travail, plusieurs fois, j’entendais les collègues, et ils s’en fichaient et avaient bien raison de s’en ficher… mais moi non, c’était au-dessus de mes forces. C’est comme le mythe de la princesse qui ne fait pas caca. Pour moi j’étais une princesse lol, une réputation à tenir. Bref, sûrement ridicule pour beaucoup, mais pour moi ce fut ma grande hantise. Bref.

C’est l’année de mon BAC, que j’ai rencontré zhom. Pas du tout au lycée, mais à l’église où ma mère nous emmenait tous les dimanches. J’y consacrerais un article entier, car comme disait Rose dans Titanic « il m’a sauvée de toutes les manières qu’il soit » ❤ à sa manière en me donnant de l’importance et de la valeur à ses yeux, j’en fus éperdument amoureuse (‘fin ma vie d’ado n’était pas aussi tragique que celle de Jack mais je ressentais un grand vide qu’il est venu combler, du moins jusqu’à un moment…) Bref.

Après le BAC, j’ai pris une année sabatique car je ne savais pas quelle orientation prendre, j’ai travaillé en tant que serveuse, j’ai repris un BAC+2 en alternance me convainquant qu’il me fallait absolument avoir un diplôme.

Ce fut 2 années difficiles niveau tempo car très condensé, les journées étaient longues, les cours intenses, sans aucunes vacances scolaires, en alternance une semaine école/ une semaine travail. J’étais apprentie dans une agence de Travail Temporaire au centre de gestion. Je m’appliquais à faire du mieux mon travail, mais la nouvelle chef ne m’aimait pas, c’est la vie, elle-même était peu appréciée de mes collègues, me donnait souvent du travail sans intérêt (du classement ou archivage) et avait le culot de noter dans mon bilan que je n’étais « pas assez impliquée ». Or, il y a bien une chose que je déteste c’est qu’on me dise que j’ai mal fait mon travail, j’y porte une volonté de satisfaire mes responsables au plus haut point, en les aidant du mieux que je peux. Ne pas le reconnaître était une atteinte personnelle pour moi. Le cumul de tout ça fut rude, j’ai failli baisser les bras plusieurs fois, mais j’ai tenu bon grâce à ma déléguée de classe Stéphanie, et grâce à zhom qui étaient là pour moi. D’ailleurs coïncidence ou pas c’est cette année-là qu’est apparue ma fibromyalgie, en commençant par des douleurs en bas du dos, qui depuis se sont propagées partout et ne m’ont plus lâchée. Introvertie et réservée, je n’ai jamais rien dit ni contesté, mon corps a dû s’exprimer à ma place 😭

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Mais revenons à nos moutons. Donc bibou1 passe en CM1 à la rentrée prochaine. Déjà quoi!!! Mon tout petit bébé 😌 Et dans 2 ans, ce sera la fosse aux lions 😥 Serions-nous prêts?? Son père dit avoir déjà repéré le collège où il ira, mais nous n’avons pas approfondi le sujet, et je pense que vu la vitesse à laquelle passe le temps, il faudrait s’y atteler au plus vite, sachant que Mr a tendance à toujours tout faire à la dernière minute. Toujours grrrrr 😠😒😭

Et je n’arrive pas à me dire que ça se passera aussi bien que jusqu’à présent. Je me dis qu’on a eu la chance d’avoir une école avec une équipe enseignante plutôt bienveillante (c’est rare) Du coup pas de phobie scolaire ou de problème avec les enseignants ou l’ennui etc, comme je lis si (trop) souvent sur le groupe EIP.

Mais avec le changement d’établissement, le collège, l’adolescence, j’ai bien peur que les difficultés ou les mauvaises rencontres (de personnes pas forcément bienveillantes, il suffit d’une pour casser un jeune, qui plus est, zèbre 😦 ) apparaissent… J’appréhende beaucoup. Vraiment.

« La peur n’évite pas le danger » dit-on… il ne reste plus qu’à prier et croiser les doigts pour que tout se passe bien.

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Avec cette petite rétrospection de ma vie scolaire, je me rappelle de plusieurs élèves qui, sur le moment, étaient des mystères pour moi… notamment une certaine Emilie (en 6ème ou 5ème), qui du jour au lendemain ne venait plus du tout à l’école, on la disait « malade de l’école » ou encore un certain Jérémy en 4ème/3ème, beau comme un prince avec ses cheveux mi-longs comme j’ai toujours aimés… détesté par la plupart de la classe, j’entendais qu’il était à l’internat car ses parents ne le supportaient plus et qu’il fumait en cachette… toujours à faire le cancre avec son super pote qui a redoublé plusieurs fois, et toujours à se faire remarquer par les profs. Emilie et Jérémy étaient peut-être eux aussi des zèbres, une dont la phobie scolaire aurait rendu malade, et l’autre dont l’ennui l’aurait poussé à faire le pitre dans la classe. Qui sait?

Combien de zèbres non détectés et qui naviguent en eaux troubles? Combien de zèbres non détectés et qui ne le sauront probablement jamais?

Et de ceux qui le savent, combien, comme nous, sont démunis et tâtonnent au jour le jour? J’ai l’impression que nous sommes bien plus nombreux que je ne le pensais.

Ces hauts potentiels doivent bien servir à quelque chose pour améliorer notre monde non? et non pas subir la pression d’une société complètement détraquée où l’argent, le pouvoir, la domination, le superficiel, le « m’as-tu vu » règnent au détriment des vraies valeurs de bonté, gentillesse, respect, travail, amour, famille… Je n’ose penser que tout ce fort potentiel de tous ces zèbres éparpillés un peu partout sur le globe, n’apporte pas un quelconque bienfait ou une avancée positive de quelque manière que ce soit sur l’humanité. Ce serait un tel gâchis. Encore faut-il que ces zèbres soient bien dans leurs sabots. Et c’est là qu’intervient notre rôle de parents (difficile, trèèèèèès difficile parfois, je le conçois) mais ils le valent bien, n’est-ce pas? 😉 

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Bébé2 mini zébrillon ou pas? les premiers signes suspicieux…

Bébé2 vient d’avoir 22 mois. Toujours allaité, toujours en cododo. Toujours des nuits hâchées depuis la naissance, je suis plus que zombifiée😴 et n’ai plus aucune énergie pour m’occuper du plus grand, ni du mini, ni de moi-même d’ailleurs (j’ai pris 10 ans d’un coup depuis la naissance de bébé2…) 😪😖😭 Bref, ceci est une autre histoire…

Depuis que mon grand est testé HPI (Haut Potentiel Intellectuel) en 2015, je suis sur le groupe des EIP (Enfant Intellectuellement Précoce) sur Facebook qui m’aide à y voir un peu plus clair, partageant les mêmes problématiques. Je me suis documentée beaucoup. J’ai douté beaucoup. Et par rapport à mes débuts sur ce blog (juillet 2015), je me suis familiarisée avec le monde des enfants à haut potentiel. Un monde à mille lieux de ce que je pouvais imaginer.

D‘ailleurs, souvent, lorsque nous ne sommes pas confrontés directement à une situation difficile, malgré la capacité d’empathie que nous avons en chacun de nous, il nous est quasi impossible de deviner ce que vit réellement l’autre à 100%, dont la différence peut être intrinsèque ou extrinsèque (nous sommes à la fois tous pareils mais également tous différents car uniques)

Cette différence peut se distinguer dans n’importe quel domaine (pour ma part: l’allaitement, la difficulté de sevrer mon deuxième, le cododo à presque 2 ans pour le petit, 5 ans pour le grand, le maternage et la communication non violente « CNV » dont je suis partisante, mais dont je fais le contraire de ce que je souhaiterais par manque de patience 😥 ma fibromyalgie et mes douleurs, ma fatigue chronique, la précocité de mon premier, l’autisme qui nous talonne, la FIV à l’époque… etc etc etc) J’ai beau vouloir (m’)expliquer à mes proches, je vois bien que peu importe le domaine, lorsqu’ils ne se sentent pas concernés directement, je parle dans le vide. Chacun a ses idées arrêtées. Du coup, seuls les groupes spécifiques à chacun des problèmes, nous comprennent réellement (et encore…) C’est dingue de se sentir si seule et incomprise parfois sur cette planète Terre…

Bref.

Durant ma grossesse, j’appréhendais tant que le mini suive le chemin du grand fiston au regard de toutes les difficultés rencontrées et d’énergie et d’efforts fournis (et à fournir)… Pourtant je savais que le « risque » était grand, qu’il était fréquent qu’un zèbre en cache un autre. Que les fratries de zébreaux sont nombreuses (le groupe EIP et les témoignages ont conforté également dans ce sens)

Bébé2 avait beaucoup de différences par rapport au grand mais avait aussi quelques similitudes (comme je l’avais déjà expliqué dans un article précédent ici)

Ces similitudes, avec le temps, deviennent un peu plus flagrantes à mes yeux. Elles me paraissent même plus intenses que pour le grand.

Par exemple:

1) bébé aime jouer par « paire »

Toujours deux jouets presqu’identiques dans chaque main, soit 2 petites voitures, 2 gros camions, 2 petites peluches, 2 toupies, 2 bâtons, 2 cuillères, etc etc… (vers 1 an)

2) récemment, il a un côté maniaque et colérique

Perfectionniste? qui me fait rappeler les crises d’Alexis petit lorsqu’il n’arrivait pas à bien écrire une lettre A B ou C. Il aime placer les voitures, les jouets, les uns derrière les autres, ne supporte pas d’avoir des gouttes d’eau ou des miettes sur sa main (hurle dans ce cas là), il veut que sa chaise soit bien collée à la table (ni trop ni pas assez), s’il n’arrive pas à placer tous les jouets qu’il veut quelque part, il se met en colère et balance tout! ne supporte pas que sa manche soit relevée, ou à la sortie du bain que ses voitures aient une goutte d’eau dessus alors qu’il vient de jouer avec dans le bain…

3) il a quelques aptitudes plutôt précoces surtout côté chiffres

A 6 mois + 3 semaines: il a dit « mamamamamama » puis 6 jours après « papa » bien prononcé

A 14 mois: son 1er mot à part papa et maman était « pain »

A 18 mois: il a su compter jusqu’à 9 (puis à 20 mois jusqu’à 15)

Il ne parle pas aussi bien que mon grand au même âge (bébé est beaucoup plus « moteur ») même si maintenant il répète tous les mots qu’on prononce et sait faire des phrases simples comme « c’est bon pâtes » « qui a vu ver tout nu »… connaît les couleurs, et les animaux, et quelques lettres de l’alphabet, je pense rien de particulier pour cet âge.

4) difficultés à la garderie > asociabilité? caractère?

Je voulais que bébé commence une petite journée de 4h à la garderie pour vraiment avoir un temps pour moi, car 2h (en réalité 1h30 le temps de le récupérer) c’est trop court pour faire quoique ce soit de consistant. Mais la garderie me disait que vraiment bébé avait du mal et elles ne le sentaient pas « prêt » du tout, qu’il était trop fusionnel avec moi, qu’il ne profitait pas car s’isolait dans le transat pour dormir ou restait pleurer dans les bras…

La garderie et la pédiatre nous ont vivement conseillés de consulter. Bébé et moi sommes donc « suivis » par une psy à la mairie (disons plutôt que la psy observe boubou jouer pendant 30 minutes puis on reprend rdv…) Je ne suis pas convaincue du bien fondé, mais ça m’oblige à sortir un peu de la maison, et elle est plutôt sympa. J’ai pu ensuite laisser bébé 4h à la garderie (de 10h à 14h) Le fait de voir la psy était le sésame pour avoir droit à 4h de garderie (c’est en tout cas l’impression que j’avais)… Il a fait une première fois 10h à 12h avec le repas puis ensuite la première petite journée (10h à 14h) s’est très bien passée (bien mangé, et a fait la sieste dans le dortoir avec tous les autres petits sans rechigner alors qu’à la maison c’est avec tétée obligatoirement sinon il ne dort pas) puis une deuxième journée la semaine d’après de 10h à 16h où à 14h la directrice m’appelle un peu désabusée en me disant que bébé s’était réveillé de la sieste en hurlant, qu’il a beaucoup de mal, qu’il n’a rien mangé au déjeuner car s’est endormi dans l’assiette, et qu’il a une voix un peu bizarre, sûrement une angine, et qu’il a une petite fièvre de 37,6° avant la sieste et après… qu’il valait mieux que je le récupère. J’avais passé ma matinée sur un problème de compta, le temps de finir le ménage fait à moitié, je comptais déjeuner ensuite vers 15h… Finalement bébé déjeunera avec moi à 15h30. Et il n’avait ni fièvre ni angine… il avait juste envie de hurler comme il fait à son habitude à la maison quand il est contrarié, sauf que son cri est tellement intense et inquiétant, que même moi je me demande souvent s’il ne s’est pas fait mal quelque part. Et en fait, non.

A sa naissance (césarienne d’urgence) il est sorti de mon ventre en « hurlant » 😳

Pendant les 5 jours à la maternité, quand les puéricultrices lui changeaient la couche, il hurlait 😳

Quand je le changeais, il hurlait 😳(ne supportait pas le coton froid, et n’a plus hurlé quand je l’essuyais avec du coton imbibé d’eau chaude)

C’est son moyen d’expression, on l’a appris à nos dépens. Encore s’il pleunichait à la moindre contrariété, et qu’on arrivait à le calmer… là il hurle à poings fermés, dans son monde, complètement hermétique à tout ce qui se passe autour 😓

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Si je n’avais pas eu le « cas » d’Alexis, je n’aurais même pas songé que mon deuxième pourrait être un zébrillon… j’aurais mis ça sur le compte du « terrible two » comme pour mon grand au début. Je suis désormais avertie, donc plus vigilante et guette le moindre signe (à tort ou à raison d’ailleurs) Les signes qui m’alertent sont:

• sommeil compliqué (léger, nuits hâchées)
• maniaqueries suivies de crises de pleurs si non respectées
• asociabilité notamment à la garderie (reste à l’écart des autres enfants; moins prononcé que mon grand qui s’isolait vraiment et lâchait tous les jouets quand un autre enfant le voulait. Tandis que Bébé se défend bec et ongles pour son jouet, il n’aime pas quand y’a beaucoup de monde, ni quand il doit changer de pièce et l’exprime en pleurant)

Alors mon bébé?

Est-ce comme me répète souvent papa parce que « maman t’a mal éduqué? » Que maman n’a pas su te poser de limites à tes cris? Que tu ne sais pas t’exprimer autrement qu’en hurlant?

Ou est-ce parce que tu es aussi un hypersensible comme ton grand-frère et que tu ne supportes pas la moindre contrariété, que tu es submergé par tes émotions que tu ne sais pas encore gérer?

Ou est-ce parce que tu as un caractère de cochondin (comme ton père) tout simplement?

Parfois je te regarde mon petit bonhomme. Tu m’as l’air si petit et si grand à la fois. Tu me donnes l’impression de tout comprendre parfois (quand maman est triste, tu sais câliner, quand maman te gronde, tu sais poser ta main sur ma bouche pour me faire taire)

Et parfois, peu importe ce que je t’explique, tu ne veux rien entendre, tu es impatient, tu pleures ton mécontentement, ton désaccord. Tu me donnes l’impression que t’es juste un petit bébé qui ne comprend rien (ne veut rien comprendre?)

Quand maman a voulu te sevrer définitivement sur un ras-le-bol (la pire chose à faire) tu avais pris un air abattu, qui m’a fendu le coeur. J’ai cédé. Quand je t’ai redonné, tu avais l’air si heureux, tu te dandinais tout en tétouillant pour m’exprimer ton bonheur « C’est bon néné » me disais-tu. Oui mon bébé d’amour, c’est ce qu’il y a de meilleur pour un bébé. Mais tu deviens grand mon chéri. Il va falloir qu’on arrête progressivement avant tes deux ans mon lapin, dans moins de 2 mois (déjà) ❤

Mon petit cochondin d’amour ❤

Un zèbre ça va, deux zèbres, ça peut aller, mais trois zèbres, bonjour les dégâts… (ou pas) 

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Un pas de géant ou les 1ères vacances sans papa ni maman

Alexis, 8 ans cette année (janvier 2018) n’avait jusqu’à présent jamais au grand jamais été chez les grands-parents ou la famille pour les vacances. Nous n’avons jamais été séparés une nuit entière depuis sa naissance. Il n’a jamais voulu et son père non plus.

La seule fois où il a dormi ailleurs sans nous, j’étais avec lui chez « tatou marraine » (ma grande soeur), la seule et unique fois sans son père.

J’ai toujours rêvé qu’il fasse comme tous les autres enfants: inviter des amis à son anniversaire (encore faut-il qu’il en ait ou qu’il souhaite en avoir 😞), qu’il aille en vacances chez la famille, ou qu’on parte son père et moi en WE pour souffler (comme tout couple qui se respecte 😒)… mais ni lui, ni son père n’éprouvaient ce besoin.

Alors il est vrai qu’une fois, Alexis nous avait dit qu’il aimerait passer les prochaines vacances chez tatou… et le jour J approchant, il s’était désisté… peur du grand saut probablement?

Quand cette fois-ci (pour les vacances de février 2018) il a tenu à y aller, l’air bien décidé, j’étais ravie, un peu stressée mais ravie 😊 Ça lui ferait un bien fou de voir comment ça se passe chez les autres, et de s’amuser avec son cousin et ses cousines. Papa lui, était super angoissé 😝

AVANT le jour J

Alexis avait préparé son sac tout seul, prévu des vêtements pour une semaine (T-shirts, pantalons, slips, chaussettes, sweats zippés, pyjama), sachant qu’il avait la possibilité de rentrer plus tôt s’il le souhaitait.

Le samedi 24/02/18, nous avions un dîner de famille chez mes parents, et le soir Alexis partit avec tatou & toute sa tribu dans leur voiture. Et nous dans la nôtre, avec un petit pincement au coeur car c’était la toute première fois qu’on se séparait… mais j’étais confiante qu’il passerait de bons moments.

Il faut savoir que plusieurs années auparavant, ma soeur s’était faite cambrioler, ils étaient chez eux, et les enfants sont restés un peu traumatisés. Depuis ils ont une caméra de surveillance à distance.

Durant ce dîner… papa a négocié en vain pour avoir accès à la caméra à distance pour voir son fiston… il était très angoissé que ça puisse arriver à nouveau et que fiston ne saurait pas réagir comme il faut.

J’avais anticipé la demande. Ma soeur avait failli me filer les codes d’accès, mais finalement s’est dit que c’était mieux pour tout le monde, pour faire une vraie coupure, au lieu qu’on reste scotché sur la caméra. Elle n’a pas tort.

Zhom était angoissé à l’extrême, je ne l’avais jamais vu comme ça…😲 Il en devenait blême à force de refus… 🤭 insistant des heures pour avoir ces codes… il était risible, j’en devenais gênée devant tant d’insistance de sa part. Devant ses arguments comme quoi si jamais y’avait un cambriolage il verrait via la caméra etc… J’en devenais gênée, car vis-à-vis de ma soeur et beau-frère cela signifiait que notre enfant était plus précieux que les leurs? Eux qui y vivent tous les jours, ils minimisent cette crainte qui est présente malgré tout. Mais notre fils serait plus important? Zhom ne voyait pas ça comme ça. Pour lui, mes neveu/nièces ont déjà subi plusieurs cambriolages, donc savent à quoi s’attendre en gros…mouais… Finalement ce sera ma nièce chérie de 13 ans qui saura le rassurer en lui disant « Tu sais si ça arrive, on laisse prendre l’argent et les affaires c’est tout, il ne nous touchera pas » 

Puis le soir-même ma soeur nous enverra pleins de photos et vidéos où on voyait Alexis s’amuser comme un petit fou avec son cousin (au ballon, au pistolet Nerf, ranger le linge, les chaussettes, faire le ménage il adore ça 😄) Zhom a pu dormir sur ses deux oreilles. Nous avions même du temps pour nous retrouver un peu 🤓

 

PENDANT le séjour

Fiston quant à lui, était chouchouté. Son cousin de 10 ans était tout aussi heureux de pouvoir s’occuper de lui comme d’un petit frère. Il allait au théâtre, dormait à l’heure qu’il voulait, avait un petit-déj. digne des hôtels 4*, avait carte blanche au supermarché, sans stress, sans remontage de bretelles, les vacances quoi, la légèreté et la joie de vivre (que je ressens également à chaque fois que je suis avec ma famille) 😌

Nous sommes passés le voir le mercredi soir en milieu du séjour.

Il était distant, sur la défensive, ne voulait pas que son père le « saoule » (à lui parler/ expliquer des heures quelque chose, comme souvent le cas à la maison) il reprochait beaucoup de choses à papou, et prenait tatou pour son avocate. Il avait soulevé un vrai problème chez nous: papa s’occupe trop de lui (Alexis) et pas assez de bébé et maman. Et maman s’occupait trop de bébé et pas assez de lui… un grand déséquilibre dans la famille (dont on est tous conscients plus ou moins mais que personne n’y remédie vraiment) et grand fiston tire la sonnette d’alarme. On s’est promis de faire des efforts, ce n’est pas facile quand le mini accapare tout notre temps. Mais pour le bien-être de la famille, il faut absolument qu’on trouve du temps à passer avec chacun et à prendre du temps pour soi aussi.

Il passa ses 8 nuits là-bas, moi qui pensais que son père allait lui manquer et pas moi, ce fut le contraire, tous les jours il m’envoyait des mots tendres sur mon téléphone, pensait beaucoup à son petit frère aussi… alors qu’il répondait à peine à son père qui demandait de ses nouvelles.

 

L’APRES séjour

Le retour à la maison fut rude pour lui.

Dimanche 04/03/18: Nous étions à nouveau chez mes parents pour la fête des grands-mères. Jusqu’ici tout va bien. Mais une fois rentrés à la maison le soir, Alexis va au toilette, je passe dans la salle de bains à côté, il ressort et je vois ses yeux larmoyants… Je lui demande si ça va? et là patatra il éclate en sanglots dans mes bras « TATOU me manque trop!!! » 😭😭😭 Je lui demande s’il n’est pas content de revoir maman… « Si, mais toi je te vois tous les jours! »

En fait, comme craignait papa (il voulait que fiston rentre le samedi et non le dimanche car le lendemain c’était la rentrée de classe; qu’Alexis ait un jour de repos/ré-adaptation à la maison) c’était cette accumulation de choses « négatives »: « Je passe d’une maison belle à une maison moche » « Je dois remettre mon dentier (son appareil dentaire) » « demain y’a déjà école ça me stresse j’ai pas le temps de préparer » ouuuiiiiiinnn!!! 😭

Alors oui, notre appart mérite un bon coup de travaux (cela fait des années que suite à un dégât des eaux du voisin d’au-dessus, la peinture est écaillée, en lambeaux même, dans la salle de bains, wc et cuisine, que c’est cracra un peu partout avec les joints noircis, le tartre… je l’admets, que le dressing déborde, que les jouets nous envahissent… Cet appart où on ne pouvait rien déplacer sans qu’il ne crise il y avait encore quelques mois et qu’il adorait tant. Dès lors qu’il comparait avec l’appart de tatou, il ne voyait que des défauts, voulait qu’on fasse les travaux de suite. il a fallu que tatou lui envoie des photos de son appart où des coins étaient aussi cassés mais qu’il n’avait pas remarqués, qu’elle lui parle au téléphone, pour que fiston s’apaise enfin.

Retour en classe le lendemain, et tout est revenu à la normal. Il a recommencé à aimer être avec nous, à aimer notre cocoon à nous. Mais n’empêche qu’il a déjà planifié toutes ses prochaines vacances chez tatou 😆☺️

Notre fiston chéri. Tant d’évolutions et de changements depuis son cap des 8 ans. Il réagit «presque » normalement depuis. Mise à part toujours son problème de décalage qui fait qu’il ne connait pas, ni ne comprend les « codes sociaux » pour se faire des amis et qu’il n’en ressent a priori pas le besoin ni n’en souffre pour l’instant… et que de temps en temps il a encore du mal à contenir son agressivité à la maison vis-à-vis de son petit frère ou moi…

Mais ce petit séjour chez tata prouve sa bonne volonté à vouloir s’adapter à un monde qui n’est pas comme le sien, à faire des efforts pour s’y intégrer, s’y conformer un minimum car quoiqu’on en pense, ce monde fait partie de lui, et lui de ce monde. Il est donc indispensable qu’il apprenne à décoder ce monde pour s’y épanouir et trouver sa place. Un premier pas vers l’autonomie qui me semblait si compromise avant. C’est bien mon chéri, je suis si fière de toi ❤️

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